Cher lecteur averti qui en vaut deux, je me dois de te mettre en garde! Oui même si tu n'es qu'un misérable ver de terre comparé à ma Grandiose Magnificence, je ne voudrais quand même pas que tu te fourvoies en regardant des films qui sous couvert d'une prodigieuse aventure chez les Incas ( Mayas, Aztèques, on s'en fiche ils sont morts ) avec un sexy aventurier, de 60 ans certes, mais sexy quand même, est en fait une vraie daube. Oui, lecteur averti, le dernier Indiana Jones est pourri est je m'en vais te le prouver de ce pas... Suis moi!
Indiana, rappelons-nous est quand même le symbole de l'Aventurier. Chemise ouverte, fouet et sueur. Il est là pour faire palpiter les coeurs d'artichauts des petites filles depuis le début de ses aventures. Et des aventures, il en a eues! Récupérer l'Arche d'Alliance aux Nazis, retrouver des pierres précieuses maudites de la déesse de la Destruction Kali, recombattre les nazis en trouvant le Graal.. Un final en apothéose quand même! Le GRAAL! Y en a qui ont mis des années voire des décennies à lui courir après (suivez mon regard... Oui Arthur je parle de toi)
On est d'ailleurs en droit de se demander ce que peut faire Indiana Jones de mieux que d'avoir trouver le Graal? Et comme je suis quelqu'un de serviable, je vais vous la donner la réponse. Et elle est tellement ridicule que vous aurez le droit de vous frapper le crâne contre tous les murs de la ville. Et bien il est à la recherche d'un certain crâne chelou taillé surement d'après le modèle d'un hydrocéphale dans du cristal... Bon le crâne est supposé être investi de pouvoirs mystérieux. Légende urbaine certes, mais légende décrédibilisée quand même puisque les crânes ont 30 ans en vrai de vrai (oui parce qu'il n'y a pas qu'un arnaqueur qui hurle qu'il possède un vrai crâne en cristal maya. Quand une idée est bonne, il faut l'exploiter jusqu'à ce que les gens commencent à réfléchir. Et ça prend du temps).
Ouuuuuuh quel mysticisme!! Tu sens ces frissons qui traversent ton échine en apprenant le pitch de départ? Ben ça vient sans doute e la fenêtre ouverte! On est en décembre voyons! INCONSCIENT! Pour en revenir à JUNIOR (ouaiiiis quand il m'énerve je l'appelle Junior et lui balance des serpents dans sa chemise. Apprend le respect Indy!! ), comme tout bon archéologue qui se respecte, il lui arrive plein d'aventures sensationnelles, inouïes, extraordinaires!
Il est temps de faire une pause pour rappeler que c'est du cinéma. Une amie archéologue m'a raconté que l'évènement le plus palpitant de sa carrière est d'avoir trouvé une pièce. Voila. Une pièce. Je continue.
Quelles sont donc ces aventures extraordinaires? Alors... Y a une poursuite en voiture. Une poursuite en voiture. Une poursuite en voiture. Et un voyage en frigo.
Mais que viens faire le frigo dans cette histoire me demanderas-tu, et tu auras tout à fait raison de m'interrompre alors que je n'aime pas ça d'habitude car je trouve que cela est tout à fait déplacé voire malpoli!
Et bien Henry Jones Junior, survit à un essai nucléaire, en se cachant dans un frigo. Le souffle atomique le propulse à des centaines de mètres ( pour ne pas dire des kilomètres ) et il s'en sort sans une fracture et n'a même pas un bras en plus ou une deuxième tête, rien de rien MÊME PAS UN ONGLE CASSE... Désolé mais Indiana Jones ou non, c'est quand même un peu fort de café froid s'il vous plait et sans sucre, merci!!
Ainsi après avoir été propulsé dans son petit frigo, Indy est traqué par le FBI car il a aidé les russes à rentrer dans la Zone 51 afin d'obtenir le corps de E.T., vous savez l'extraterrestre qui s'est écrasé comme une pauvre bouse dans le coin le plus paumé du monde ( ah bravo l'intelligence supérieure)? Et ben oui les russes ont volé sa dépouille ( bouh, méchants communistes).
On notera l'intelligence des scénaristes!
"Les mecs, Harrisson Ford est trop vieux les gens ils vont s'en rendre compte si on refait les histoires dans les années 40. On peut dire adieu à nos nazis
-Oooooooh..
-Qu'allons-nous faire? Comment pouvons-nous réussir à nous en mettre plein les poches?
-Je sais! On n'a qu'à mettre des communistes!
-Ah ouais mais Michel, la moustache Stalinienne c'est pas vraiment glamour.
-Ben on n'a qu'à mettre Cate Blanchett en combi latex pour jouer le rôle de la méchante communiste.
-Mais quel génie ce Michel! Bon l'équipe on applaudit Michel!"
Ainsi avec le KGB, la CIA, le FBI, et surement le GIGN à ses trousses, Môssieur part au Pérou retrouver son pote kidnappé par les méchants communistes car il sait où est le crâne et où il faut l'amener pour obtenir le pouvoir suprême!! Accompagné bien évidemment d'un jeune blouson noir trop rebelle ( entre Fonzy... et Fonzy ) personnage aussi essentiel à l'histoire que le figurant dans le café qui boit un verre d'eau. Ah bon? C'est son fils? Rooooh on ne s'en doutait pas du tout depuis la première apparition olala.
De l'ironie se cache dans le paragraphe précédent. Sauras-tu la retrouver?
Bref, Indy sauve une fois de plus la planète des agissements des vilains communistes ( ou nazis suivant l'époque ) en gardant le secret de E.T. Oui car E.T. a un lourd secret. Sa connaissance. Ze connaissance. Tellement puissante que Cate Blanchett meurt d'en apprendre trop. Voila. A défaut d'armes atomiques, les cocos tentent la science.... Je connaissais l'adage "La savoir est une arme", mais de là à en faire l'Arme Absolue..
Indiana Jones 4 tient plus du nanar que du chef d'oeuvre. Et des jeunes vont aller voir ça et aimer. Et même pas regarder les vieux épisodes de la saga parce que "haaaaan ça a trop mal vieilli han. Tsss c'est trop pas le swagg haaaaaaan". Le monde est devenu fou.
Au fait. J'ai une question pour les quelques qui se souviennent de ce bon vieux temps où Indiana Jones était un personnage de fiction tip top:
Quand Indiana a trouvé le Graal, rappelez vous, son père a bu dedans car il était sur le point de mourir. Quiconque boit dans la coupe du Graal, acquiert la vie éternelle, tout le monde est d'accord dessus.
ALORS POURQUOI SON PAPA IL EST MORT, HEIN??
Voila c'était tout ce que j'avais à dire sur le Vietnam!
